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      編輯推薦 【綠野】看病(相聲)


      作者:靳軍 舉人,4490.67 游戲積分:0 防御:破壞: 閱讀:2814發表時間:2020-12-14 07:01:19

      乙穿著大褂上臺鞠躬。
         乙:親愛的伙伴們,大家現在好!歡迎大家來到一貼靈產品說明會現場!一貼靈,一貼靈,貼哪哪靈。咱們這個產品,采用高科技的技術手段,內含五十多種中藥材,可以有效的排除濕毒。你像這個高血壓、糖尿病、心肌梗塞、婦科炎癥,一貼就好。
         甲上臺,把乙嘴捂住。
         乙:我這搞宣傳呢,你捂我嘴干嘛?
         甲:還干嘛,我都想揍你!
         乙:我招你惹你了?
         甲:你是沒招我,招我岳母了!
         乙:你岳母是誰啊?
         甲:你這話問的,我岳母就是我孩子的姥姥,我爸的親家,我媳婦的媽!
         乙:哦,這關系還挺復雜!
         甲:我岳母上周就買了他這個一貼靈。
         乙:好用吧?快給大家講講,現身說法。
         甲:好用個屁,我岳母有痔瘡,貼上他這個一貼靈,一個禮拜沒上廁所,差點沒憋死!
         乙往臺下走,甲給拽住。
         甲:咋滴,還想跑啊,走,跟我走!
         乙:去哪啊?
         甲:派出所!
         乙:哎呀,我好怕怕呀!你這就要把我送進去啊,我問你咱倆干啥來了?
         甲:說相聲啊?
         乙:相聲沒說,把我送派出所算怎么回事啊?
         甲:哦,啊,不好意思,我入戲太深了,今天我們倆給大家說段相聲。
         乙:相聲的名字叫看病!
         甲:現在這虛假產品太多,讓人防不勝防啊!
         乙:您給說說。
         甲:最近我們家小區就新開了一家理療館,說是樂邦分店,去看病的人多,經營的還挺火!
         乙:現代人亞健康的多。
         甲:我爸爸、媽媽、岳父岳母,我大姑大姑父,二姑二姑父,三姑三姑父,四姑四姑夫,五姑五姑夫,六姑六姑夫,七姑七姑夫,大姨大姨夫,二姨……
         乙:等等等等等,你家親戚挺多呀!
         甲:七大姑八大姨嘛!
         乙:嚯!
         甲:我家親戚一百多號人天天往理療館跑。那都排著隊去的,一邊走一邊喊。
         乙:喊什么?
         甲:一,一,一二一,一二三四!
         乙:好嘛,趕上儀仗隊了!
         甲:理療館里幾百號人,坐在理療椅上等著聽課。
         乙:還講課啊?
         甲:天天講課,給講健康養生知識。
         乙:這挺好的呀?
         甲:課聽完了,過來一幫年輕的女服務員,各個長得漂亮,那個鼻子,那個臉兒,那個眉毛,那個眼兒,嘖嘖嘖……
         乙:你說好看不就完了嗎?
         甲:各個身子曼妙,扭腰晃腚……
         乙:這還有特殊服務咋的?
         甲:你說的沒錯,挨個給顧客發掛面,發雞蛋!
         乙:還有這好事?
         甲:不給點好處誰來啊?
         乙:我說你們家人都去了呢,奔著蛋去的啊!
         甲:大家拿著東西,歡歡喜喜的回家了。
         乙:這也沒給看病啊?
         甲:你著什么急啊?下午這幫人又返場了!
         乙:返場?
         甲:是,都來找修理來了!下午女服務員開始找顧客談心,講產品。
         乙:哦,這就要下手了!你白講,講了我也不買!
         甲:誰讓你買了?小姑娘們都經過培訓的,曉之以理,動之以情,遇見那好色的,拋個媚眼,哎呦,那個萌萌噠!
         乙:這是什么招都使啊!
         甲:顧客瘋了一樣排隊買產品,互相還直打架!
         乙:這個亂啊!
         甲:你長沒長眼睛啊,你踩我腳了!對方也不服,誰踩你腳了,你還咯著我了呢!(張開雙臂)給我寫上,我訂五盒,我訂五盒!
         乙:哎我去!
         甲:一盒藥三百多,一百箱貨,一個下午搶沒了!
         乙:哎我去!
         甲:我這幫親戚排著隊就回家了,一二一,一二一,一二三四……
         乙:看這陣勢!
         甲:第二天一大早,我這幫親戚又來了,一二一,一二一……
         乙:得了,你打住吧,又干啥來了?
         甲:聽課唄?理療館有按摩椅,免費坐的,講完課還給發掛面和雞蛋呢!
         乙:奔著蛋來的啊?
         甲:這么說吧,我這幫親戚堅持了半年,那是風雨不誤。
         乙:還挺虔誠!
         甲:一天下班,看見我爸我就生氣了!
         乙:你早該管管了!
         甲:我說爸!
         乙:哎!
         甲:你占我便宜?
         乙:我這不配合你呢嘛!
         甲:不用你配合,我說爸,我得說你兩句了!你看你都花一萬多塊錢了,這老寒腿也沒好啊?
         乙:你爸怎么說?
         甲:小兔崽子你懂得啥啊,人家老師說了,我這老寒腿是多年積累的疾病,得慢慢調。我說爸,你上當了,明天我陪你去醫院看看吧!
         乙:有病還得去醫院!
         甲:我爸一聽就急了,去什么醫院啊,醫院就會打封閉針,老張好好一條腿,給打殘廢了!再說我花你錢了,你管我?我自己退休金,我愛怎么花怎么花!
         乙:老人這是生氣了!
         甲:我一看我也管不了,我就不管了!
         乙:可惜老爺子這倆錢兒嘍!
         甲:要說還是我大姨覺悟高,堅決不去了!
         乙:是啊?
         甲:我大姨父吃他們那個藥啊?
         乙:好了?
         甲:去世了!
         乙:這不是草菅人命嘛!這得告他們去!
         甲:告誰啊?人家那是合法企業,響應習近平主席的號召,發展大健康產業,店里寫著擼起袖子加油干呢!
         乙:這不騙人嗎?
         甲:工商局去查,人家說賣的是食品,不是藥。可老百姓都是當藥買的,怪誰啊?
         乙:這還有理了!
         甲:吃一塹長一智吧,我家親戚都不去了,開始相信醫院了。
         乙:這就對了嘛!
         甲:我媳婦上個月脖子上起了一串小水泡。
         乙:這得去醫院看看。
         甲:我領著我媳婦去了醫院,哇塞!
         乙:你嚇我一跳!
         甲:醫院的人真多啊,門口站了一群人,保安在門口攔著,一個婦女往里擠,你們讓開,別攔著我,我要看病!
         乙:你這有點夸張了啊,中國不缺醫院,沒那么多人!
         甲:我這不形容人多嘛!進了醫院,我去排隊掛號!
         乙:掛個號也挺不容易!
         甲:老半天才輪到我,我沖里邊喊,我要掛號!里面美女生氣了,喊什么喊,我耳朵不聾!你掛什么科?
         乙:問你掛什么科?
         甲:我不知道,你看著掛吧!
         乙:這像話嗎?掛什么科你不知道!
         甲:我知道我不也成大夫了?
         乙:你還有理了!
         甲:里面美女沖我運氣,你什么毛病啊?你掛不掛號,后面排著隊呢!后面的人也數落我,說的話才難聽呢!
         乙:沒抽你就不錯了!
         甲:我沒搭理他們,沖里邊喊,我媳婦冒泡了掛哪科?我這話一出口,后面笑癱一位,坐地上蹬腿樂,哈哈哈,太有意思了,他媳婦冒泡了!
         乙:有那么可樂嗎?
         甲:我趕忙解釋啊,我媳婦脖子冒泡了!里面美女也笑岔氣了,我給你掛皮膚科吧,專家號沒有了啊,你去二樓吧!
         乙:那就快去吧?
         甲:我領著媳婦來到二樓,哎呀我的媽呀!
         乙:你要詐尸啊!
         甲:二樓走廊里全是人,摩肩接踵,一個頂著一個。
         乙:這醫院還挺火。
         甲:沒辦法,排著吧,哎呀我的媽呀!
         乙:又怎么了?
         甲:站我前邊那位腦袋上怎么那么多雹啊,這是讓誰打的呀!
         乙:那是打的嗎?那是膿包瘡,身上也得有!
         甲:太嚇人了,今天真倒霉,遇見他了,長這樣出來干啥?
         乙:廢話,只許你看病,不讓人家看病啊?
         甲:好不容易輪到我們了,我領著媳婦進去了,哎呀我的媽呀!
         乙:又怎么了?
         甲:這大夫太美了,柳葉眉,丹鳳眼,烏黑的頭發燙著卷。長得嫩,皮膚白,一雙美腿露出來!
         乙:你是看病還是看人來了?
         甲:美女大夫沖我一笑,你倆誰有病啊,坐下吧!我趕忙說,她有病!
         乙:這話聽著這么別扭呢?
         甲:這位大姐,啥病啊?我趕忙說,我媳婦冒泡了!美女一聽就生氣了,冒泡比潛水強,我問你了嗎?
         乙:該,讓你欠!
         甲:美女大夫給我媳婦看看脖子,又給量了量血壓。我著急啊,大夫,你看這怎么治?你們先去做檢查吧,然后用筆開始寫,讓我先去交費。
         乙:那就去交吧?
         甲:我噔噔噔來到一樓排隊交費,等了半天交了費,拿著美女大夫開的單子來到三樓,哎呀,(甲乙合)我的媽呀!
         乙:我就知道說這句,說說三樓怎么個情況?
         甲:三樓做檢查的,人山人海啊,CT室外面排了一條長龍。
         乙:您等等,皮膚病來CT室檢查什么啊?
         甲:你問我,我問誰啊?到了醫院不聽醫生的,我聽你的啊?
         乙:關我什么事啊?
         甲:一位婦女彎著腰沖里邊喊,大夫,給我先看吧,我堅持不住了!門口擠著的人就是不讓道,緊接著我就聽到小溪流水潺潺的聲音。
         乙:這什么情況啊?
         甲:我就看見一汪清水從婦女的裙子下流了下來,在地上淌成了一條河。
         乙:尿褲子啦!
         甲:這有什么好奇怪的,一下午,好幾個人都尿了褲子了!
         乙:嚯!
         甲:終于輪到我們班了,我媳婦進去了,我也想進去,被推了回來。
         乙:為啥啊?
         甲:女的看病,男的不讓進!
         乙:是這么個理兒。
         甲:這叫不講理,我媳婦看病,還怕我看咋滴?
         乙:人家那是王八的臀部——規定(龜腚)!
         甲:好不容易媳婦做完了CT,我們又去等檢查報告。
         乙:看個病真不容易!
         甲:我們取完檢查報告,又來到四樓做四維彩超。
         乙:皮膚病做彩超做什么?
         甲:到了醫院不聽醫生的,我聽你的啊?
         乙:我又多嘴了!
         甲:我挽著媳婦的手臂,噔噔噔上了四樓,哎呀,我的媽呀!
         乙:四樓人也多唄?
         甲:何止是多呀,趕上春運了,放腳的地方都沒有。一個哥們呲著牙直看我,在那練金雞獨立呢!
         乙:這得多難受啊?
         甲:他疼得直喊,誰看見我拐杖了,我堅持不住了!
         乙:殘疾人啊!
         甲:就這情況還用拐杖嗎?有懷孕的婦女都能擠流產了!
         乙:咳!
         甲:沒辦法,排著吧?沒等到我們班呢,大夫下班了!
         乙:等著夜班檢查吧?
         甲:夜班不做檢查!我和媳婦只好回家了,第二天早上天沒亮我們就來了,這回我們排到前面了!
         乙:真有毅力!
         甲:大夫沒上班呢,等了三小時,大夫上班了。我們做完了彩超又去五樓驗血、驗尿。
         乙:皮膚病驗血驗尿干嘛?
         甲:到了醫院不聽醫生的……
         乙:我聽你的啊?我就不該問!
         甲:這么說吧,又折騰一天,檢查做完了,回去找美女大夫,大夫下班了!
         乙:不是有夜班大夫嗎?
         甲:皮膚科就一個大夫,沒掛專家號,專家不給看!
         乙:你看這點兒趕的!
         甲:第三天,我們又排隊,進了皮膚科診室,美女大夫結婚,沒來上班。一個小姑娘坐診呢,這小姑娘長得鼻子是鼻子,眼兒是眼兒的。
         乙:廢話,鼻子不是鼻子是大蔥啊?
         甲:我這不形容她漂亮嗎?
         乙:你是看病來了,還是看美女來了?
         甲:小美女大夫看了看檢查報告,咔咔寫了幾個字!
         乙:寫的什么?
         甲:癌癥晚期!
         乙:啥?
         甲:我媳婦一聽就癱了,我也嚇得腿軟了!
         乙:擱誰也害怕啊!
         甲:我說大夫,這個玩笑開不得啊?小美女大夫戴上眼鏡,又看了看檢查報告,啊,我看錯了,不好意思,不是癌癥,就是皰疹,回家養養就好了!
         甲:你瞎啊,亂說話!不是看她長得漂亮,我非削她一頓不可!
         乙:打人可不對啊!
         甲:排了兩天隊,花了兩千多,腿累生疼,病還沒看好!
         乙:我看吶,那個小美女大夫就是實習生!
         甲:都是托關系進去的,醫院太黑暗!我跟媳婦商量,咱不去找西醫了,咱去找中醫吧!
         乙:中醫好,治根又治本!
         甲:我領著媳婦來到中醫院,走廊里有不少人挑著瓶子輸液的。
         乙:中醫也輸液?
         甲:世界上一半以上抗生素都讓中國人用了,中醫院和西醫醫院沒啥區別。病房里人滿了,都跑走廊輸液來了!
         乙:是,抗生素降低人體免疫力,三甲醫院都停用了。
         甲:我排著隊去掛號,來到皮膚科診室。
         乙:這里人也不少。
         甲:診室里有一老人,但見他身高三丈,膀闊腰圓,七十歲年紀,鶴發童顏,面色紅潤,一綹長髯飄灑胸前!
         乙:你要說評書啊!
         甲:這位一看就是看老中醫!
         乙:何以見得?
         甲:老頭有派啊!你們誰看病啊?我趕忙接話,我媳婦看!啊,這位女士,哪里不舒服?我媳婦說,大夫,我脖子上長不少水泡,是怎么回事?那就是水猴子,不打緊!我給你聽聽心率!
         乙:還是老中醫吧,一眼就看出來了!
         甲:這老中醫本事挺大,就是有點邪性!
         乙:怎么了呢?
         甲:他拿那個聽診器在我媳婦胸口左右移動,我媳婦被弄得渾身不自在!我急了,我說大夫,您是餓了吧?想吃口奶?
         乙:他怎么說?
         甲:老中醫臉紅了,不好意思,我忘戴眼鏡了!這老家伙,看病不忘占便宜!
         乙:我看你是想多了!
         甲:老中醫給開了五百塊錢中藥,我領著媳婦回去了。
         乙:老中醫開的藥好使不?
         甲:不怎么樣,喝了一個星期,水泡還沒下去,我們就又找到老中醫。我媳婦說,大夫,您開的什么藥啊,水泡沒少,還多了!
         乙:就是啊,開的什么藥啊?
         甲:老中醫俯首一看,大喝一聲,這潑猴,還挺頑皮,待我用法寶收拾它!
         乙:我看這老中醫也夠頑皮的!
         甲:老中醫又給開了五百塊錢中藥,我領著媳婦回家了!
         乙:這回該好了吧?
         甲:好啥啊,我領著媳婦氣呼呼的找到老中醫!
         乙:你要打人啊?
         甲:我打人干嘛?我說大夫,這潑猴沒死,你這法寶失靈了吧?老中醫看著我,有點肝兒顫!
         乙:你這模樣誰不害怕啊?
         甲:老中醫說,我再教你們最后一招。
         乙:什么招?
         甲:你把那個水猴子擠破,三天后就干吧了!我似有所悟,一把揪住了老中醫的胡子!
         乙:你想干啥?
         甲:你還我藥錢!
         乙:咳!
        
        

      共 4721 字 2 頁 首頁12
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      【編者按】語言詼諧幽默,故事一波三折,人物活靈活現,主題明確集中。歡迎大家來到一貼靈產品說明會現場!一貼靈,一貼靈,貼哪哪靈。咱們這個產品,采用高科技的技術手段,內含五十多種中藥材,可以有效的排除濕毒。你像這個高血壓、糖尿病、心肌梗塞、婦科炎癥,一貼就好。開門見山,先聲奪人。現代人亞健康的多,一些不法分子以此為契機,制造偽劣冒牌藥品騙取錢財、糊弄百姓。假藥橫行,廣告滿天飛,真是令人防不勝防啊!小姑娘們都經過培訓的,曉之以理,動之以情,遇見那好色的,拋個媚眼,哎呦,那個萌萌噠!理療館內有按摩椅,免費坐的,講完課還給發掛面和雞蛋呢,工商局去查,人家說賣的是食品,不是藥,可老百姓都是當藥買的。很有現實意義的作品,充滿正能量,融趣味性、娛樂性、文學性為一體。佳作推薦發表,問好作者靳軍老師,祝福創作愉快,幸福安康。【編輯林科】        

      大家來說說

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      1 樓        文友:靳軍        2020-12-14 16:40:19
        感謝林科老師辛苦編輯!
      鄉土情懷,農民本色。
      共 1 條 1 頁 首頁1
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